Assim voltei para a terapia, regulei meu sono, voltei a ler, meditar, ter um horário de trabalho saudável e me deixar mais a alimentação com a ajuda de um nutricionista. Também voltei a escrever aqui.

https://www.instagram.com/p/B_S-oqaAEDM/

Não é perfeito, tem dias como hoje que eu trabalho menos horas do que deveria e passo parte do meu dia assistindo “Too hot to Handle”, mais um dos reality shows da Netflix.

Aprender a entender e respeitar meus momentos é outra novidade que estou tentando.

O caminho ainda é longo, e estou tentando ao máximo aproveitar a caminhada. E você, como andam seus dias? 

beijos,

Sinto o gelo nas pontas dos meus dedos, mas não consigo parar de digitar, eu realmente devo estar louca. Chá com leite, café da manhã que parece almoço, carros estão ao contrário. Eu devo estar perdida, eu realmente estou aqui?

Hoje eu acordei com Penny Lane na cabeça e me lembrei que estou a apenas alguns minutos de lá. Surreal.

Doctor Who na TV e alguém pergunta se ele aceita a cup of tea (uma xícara de chá), mas eu acho que a voz vem de outro lugar. O lugar é aqui, do meu lado, um amor virtual que se tornou o mais real da minha vida. E ele é real, eu sou real, o sonho é real.

Talvez eu esteja louca, mas eu realmente estou aqui.

Estou aqui, Liverpool agora é minha casa.

Dois anos nos separam, mas parece que foi uma vida. Vou te dar alguns spoilers: sabe essa angustia que você tá sentindo com o trabalho? Você finalmente vai ter coragem de se decidir (inclusive, depois de muito choro) a pedir demissão. E vai viajar. Sim, mas não só uma viagem, você vai passar 3 meses viajando, contando dinheiro e tentando pela primeira vez sobreviver dos freelas. Mas isso vai te fazer crescer uns 3 anos em 3 meses, graças a muito choro, escolhas, sorrisos, pessoas e histórias incríveis dignas de filmes com roteiro forçado.

E vai se apaixonar, uma, duas, três, quatro vezes. Você vai se apaixonar até perder as contas. E daí vai se apaixonar novamente. Vai viver um relacionamento que vai te destruir e um tempo depois outro que vai te ajudar a se reconstruir. No meio disso vai viver algumas experiências que vão parecer desperdício de tempo, mas calma, aqui no futuro elas vão te ajudar muito a tomar decisões fundamentais.

Vai conseguir um emprego, depois pedir demissão, e outro emprego e pedir demissão novamente. Vai finalmente se tornar alguém que não desiste fácil. A meta de andar de bike o ano todo funcionou, a de começar a terapia também (inclusive, obrigada por essa escolha!), e o inglês.. a, se eu te contasse.. Tá, vou contar. Você entrou na aula de inglês, teve um crise de ansiedade e foi pra emergência do hospital. Você ainda não sabe, mas foi realmente difícil pra você fazer um esforço tão pesado sem entender claramente o porque. Mas te digo, aquela meta de ter uma conversa em inglês vingou, inclusive, você conversa tranquilamente em inglês pelo menos 2 vezes por dia com o amor da sua vida. Agora você tem um porque. Quem diria.

Eu te conto essas coisas até rindo, porque são incrivelmente inacreditáveis. Você finalmente começou a entender o que é amizade, apesar de ter algumas crises de carência semanalmente. Mas calma, agora eu chamo isso de processo. Sim, inclusive, a gente aprendeu uma coisa que mudou tudo: tudo passa. Parece óbvio, mas eu sei que quando o coração fica pesado e o ar parece escasso, é bem difícil entender que vai passar. Mas vai, talvez demore, mas não vai ser assim pra sempre. Não que sua vida será estável, mas você vai entender que é possível lidar, aprender e seguir em frente.

Assim como aquela vida temida baseada no equilíbrio não é ruim. Eu sei, você acha que a vida só vale a pena se você viver grandes e intensas emoções, mas a vida é boa quando as emoções são calmas. A gente fez uma regulação emocional que mostrou que diminuir a expectativa não diminui a felicidade, mas sim te torna feliz por mais tempo e por coisas mais simples. A calmaria é incrível.

E nesse meio tempo você vai se banhar em águas inacreditáveis, vai ver pores do sol magníficos, vai ter passeios de bike incríveis, caminhadas alucinantes, vai sentir brisas nunca antes imaginadas. Vai sentir amor, vai se sentir viva, vai se sentir morrendo pra depois se sentir renascendo.

Você vai perder uma das pessoas mais importantes da sua vida, mas graças a tudo que você passou, você vai sobreviver. E vai viver, um pouco por você, um pouco por ela. Porque ela sempre te disse pra não desperdiçar as oportunidades, pra viver como ela nunca teve a oportunidade de viver.

Outra pessoa que você ama vai perder a liberdade, e vai doer muito. Mas vai te ajudar a entender e valorizar a possibilidade de poder escolher e caminhar livremente.

E você vai escolher, fazer uma das escolhas mais pesadas e decisivas da sua vida. Deixar tudo que você conhece e ama para trás, para seguir sua própria jornada. Uma jornada dura, por terras e idiomas desconhecidos, mas você vai ficar bem. Claro que vai, olha por tudo que você passou nesses 2 anos e você tá aqui, eu to aqui, muito feliz e grata por tudo que pudemos viver.

De verdade Amanda, eu admiro sua coragem, ou talvez loucura (como eu amo chamar). Mas você aprendeu a ser focada, entender os passos, os porquês, sentir a dor e mesmo assim pedalar mais um pouco, nem que pra isso você precise sentar, tomar uma água para aí sim retomar.

É realmente incrível como tudo isso fez você, como tudo isso me fez. Cada dor, cada felicidade, cada escolha. E hoje estamos aqui, num lugar doido onde nós nunca nem pensamos que poderíamos estar.

Sério mesmo, lembro da primeira vez que você pensou sobre mudar de país, estava em uma conversa com o bê e disse que nunca teria coragem, imagina viver longe de todo mundo, com um idioma novo, mudando sua rotina, seu fuso horário, sua alimentação. É doido né? Mas você foi, sério, VOCÊ FOI! Quão inacreditável é isso? Você decidiu, planejou, guardou dinheiro e estudou o idioma. Sério, parabéns.

Outra coisa importante foi que você aprender a se amar. Você passou por uma transição capilar, de vez em quando ainda tem uma crises com isso, mas consegue se olhar com carinho pelo menos uma vez por dia. Seu corpo não mudou drasticamente, mas seu olhar te revolucionou. E ainda aprendeu uma frase muito importante: vai feia mesmo. Porque sua aparência não é o que mais importa em você, sério mesmo. É só uma das coisas, porque você é foda. FODA Amanda.

Ás vezes eu penso que você deveria tatuar isso, porque parece que até hoje você esquece disso TODO SANTO DIA. Você esquece que toda essa jornada é sua, cada escolha, cada dificuldade, cada vitória. É tudo seu, você sabe que você consegue, mas ainda assim duvida. Mas eu sei, algumas coisas são bem difíceis, auto confiança ainda é uma delas.

Vou nomear dois tópicos pra você trabalhar no futuro: auto confiança intelectual e relacionamentos interpessoais. Anota essa e vai vendo.

Mas sem pressão, cada coisa tem seu tempo, e você vai chegar lá. Claro que vai, ás vezes eu aqui me boto uma pressão meio doida, como se o relógio fosse contra mim. Eu penso: “meu deus, já 24” mas na verdade deveria ser “meu deus, ainda 24”. Amanda, sério, conta aqui comigo: suponhamos que você viva até uns 80 anos, são 56 anos para viver. TIPO, você nem viveu 1/3 da sua vida ainda!

Você pode trabalhar com coisas que hoje você nem imagina, você pode criar outro ser humano, você pode amar mil e uma outras coisas na sua vida, sabe? Você tem tempo. Mas nem por isso o desperdice.

O tempo é longo, mas ele não é infinito. Então viva, não to falando pra viver loucuras, mas viva sim uma vida que vale a pena ser lembrada e grata (principalmente por você daqui uns anos). Continue andando e crescendo como você fez nesses 2 anos, tome decisões que parecem insanas, deixe os outros te chamarem de louca ou admirarem sua coragem, mas vai. Vai mesmo, você sabe quais riscos merecem ser corridos. Então vai.

Ah, lembre-se também de valorizar a falta, o vazio. Isso faz sua vida se manter no equilíbrio. Porque você não precisa de tudo, você precisa das coisas certas. Sim, nesse mundo louco parece que você tem que ocupar toda a sua vida com mil e uma coisas, mas não precisa. O minimalismo vai chegar na sua vida e botar tudo de ponta cabeça. Já vou avisando, não vai ser simples, mas vai ser incrível. Você vai ter recaídas, mas vai ver como tá conseguindo evoluir bem.

O importante é não parar, mas você pode e DEVE descansar, pra renovar as energias e continuar. Sim, continuar nessa caminhada incrível que é a sua vida. Na plaquinha que vai ter um pouco das suas cinzas na casa dos seus filhos (sim, a gente mudou de ideia sobre isso, você vai entender o porque..) talvez esteja escrito “ela andou por caminhos incrivelmente lindos e soube apreciar a paisagem”. Talvez seja sobre isso, sabe?

Aprender a andar, aceitar que os pés doem, que a perna fica mole, que tomar água é necessário, e que pra correr você precisa de uma preparação anterior. Ter corrido mais devagar em outras vezes, comido coisas que te dão energia, dormido bem. E quando você tiver passando por aquele lugar que dá pra ver a cidade toda, você aprenda a parar, admirar, e lembrar que todo o esforço valeu a pena e que você ainda vai sentir uma brisa maravilhosa no caminho pra casa. A casa que pode ser em qualquer lugar, porque o lar você vai aprender a construir com tudo que você ama.

Amanda, eu poderia escrever um livro sobre tudo que aconteceu nesses 2 anos, mas eu acho que já dei spoiler demais. Deixo você viver e talvez tirar outras conclusões disso. Mas eu queria mesmo agradecer, agradecer novamente por isso. Por ter caminhado até aqui, por me dar a preparação que eu preciso pra continuar a correr, correr pra ver o pôr do sol de lugares inimagináveis.

Obrigada e feliz aniversário.

Com muito amor, carinho e gratidão,

Amanda,

08/12/2019.

Tentar ser eu, tentar continuar, tentar mudar. Só sobreviver não tava sendo uma boa escolha. Então eu arrumei minhas malas, saí pra conhecer o mundo e tentar me entender. Mas aquele sentimento estranho tava ali, e quando a grande emoção da viagem acabou, eu me vi naquele mesmo lugar novamente. Eu tava tão infeliz que eu perdi as contas de quantas vezes eu só queria deixar de existir.

Mas como boa desesperada, a procura começou pelo lado errado, fiz uma lista de coisas que PRECISAVA fazer. Ser fluente em inglês, perder 10 kg, fazer uma pós graduação, juntar dinheiro e depois voltar a morar sozinha. Não era o plano que era ruim, mas o porque de cada item. Esses itens só estavam na lista porque em algum momento eu achei que era o que precisava ser feito. Tipo igual comprar uma casa, casar, ter filhos, eram só itens da vida adulta “perfeita”.

Nada contra eles, volto a dizer, alguns deles foram colocados novamente na minha lista. Só que o problema nunca foi fazer uma lista e não conseguir executar. O problema sempre foi: “por que” cada item estava ali? Quando você não tem seu porque claro, é impossível manter a motivação e passar por todas as dificuldades que qualquer escolha traz. Parece até papo de coach, mas é verdade.

Acontece que graças a isso eu entrei em um ciclo infeliz, porque eu odiava cada uma das coisas que coloquei na lista, simplesmente porque só fazia sentido lógico, o meu sentimental tava destruído e esmagado. Nada de mente sábia, somente um lado sendo ouvido. Nesse meio tempo fiz péssimas escolhas amorosas pra compensar essa falta, PÉSSIMAS, mas depois de uma crise de ansiedade na minha primeira aula de inglês, com direito a ir pra emergência do hospital, eu vi que esse realmente não era o caminho do recomeço.

Então qual era? Não sabia MESMO. Eu chorava, escolhia, me decepcionava, me sentia culpada e o ciclo se manteve. Até que uma luz veio e resolvi parar tudo, manter só o trabalho e investir em saúde.

Psicólogo e academia, sem objetivos pro futuro além de ficar bem comigo mesma. Foram 6 meses disso, 6 meses de choro em quase toda a sessão, muito aprendizado e suor. Nesse meio tempo eu fiz escolhas, voltei atrás, me senti culpada, perdi hábitos, construí hábitos, e mantive o ciclo por um tempo até que aos poucos eles foi ficando mais esparso e parece que de uma outra pra outra eu me olhei no espelho e me vi.

Era como se eu olhasse pra uma Amanda que eu não via desde talvez o meio da faculdade. Aquela Amanda livre, com uma lista de sonhos totalmente coerentes mas mesmo assim muito grandes, sem toda a culpa, uma Amanda que não tinha nenhum medo de colocar coisas ambiciosas na lista porque aquela Amanda que amava astronomia, sabia que nem o céu era o limite.

Mas eu também vi uma nova. Uma que toda a culpa que eu tava sentindo não me deixava ver. A Amanda que amadureceu, que aprendeu a se sentir, se ouvir, falar. Uma Amanda que evoluiu muito, talvez não da forma que ela achava que deveria. Com diplomas, idiomas, experiências no currículo. Mas aquela que aprendeu a construir hábitos, a não desistir só porque não sabia lidar com o desconforto do começo, a focada, a comprometida.

Não quero que esse texto seja sobre me enaltecer, mas ele é sobre sobre me encontrar. Ás vezes a gente tem um olhar cruel pra gente mesma. Ás vezes a gente ta vivendo meio no automático, mas se parar pra prestar atenção, nos ouvir de verdade, ver de verdade, nos olhar no espelho com olhos mais gentis, muitas das coisas que fazemos talvez percam o sentido, e outra ganhem outros sentidos, outras dimensões.

Eu ainda to em uma luta com mil e uma coisas, minha vida não tá totalmente clara, a lista de sonhos ainda não tão ambiciosa, mas agora eu me lembrei como é me ouvir. Então se você tá nesse momento meio confuso, não faz aquela lista com cara de virada de ano que você não vai cumprir porque no final não faz sentido real.

Faz a lista mais subjetiva, tipo começar uma terapia, construir um hobby, cuidar da sua alimentação, fazer exercícios, melhorar sua qualidade de vida, cuidar da sua mente, corpo e alma. Quando essa base tiver estável, os sonhos simplesmente voltam e você para de ter tanto medo, porque você lembra que você é única, especial, merece e pode. Com medo sim, mas esse medo não é o que te para, mas o que te dá aquele friozinho saudável na barriga. E a culpa, ah, talvez o sentimento que até hoje mais me dói aceitar, se torne algo mais raro de acontecer, porque suas escolhas são coerentes e valem todo o risco, e se não der certo, pelo menos você tentou.

Então assim como o vídeo de 16 de dezembro de 2017, esse texto é pra dizer que eu vou continuar tentando e agradeço a aquela Amanda pela decisão tomada. A gente sempre merece mais uma chance.

E fiz um vídeo pra nunca esquecer desse agora:

Acordei e já era quase meio dia, peguei o celular e me dei conta que o calendário marcava dia 15 de novembro. Ual. Vocês também sentiram que esse passou extremamente rápido?

Só em 2018 eu trabalhei em 3 empresas, me demiti de duas delas, saí pra um mochilão, amei intensamente um cara, depois outros e agora talvez outro.

Fiz muitos novos amigos, desisti de vários outros e me aproximei de uns tantos. 

Esses dias eu meditei e senti cada parte do meu corpo, outros dias eu viajei e descobri como tudo isso em mim se conecta com tudo isso em você. 

Hoje mesmo eu me lembrei do porque amo a arte, ao ler um texto de 3 anos atrás que me fez sentir exatamente o que eu sentia quando o escrevi.

Outros dias eu amei só poder contemplar a vista do céu e o sorriso das pessoas que eu amo.

Sei lá, tá tudo acontecendo mas tudo parece tão leve, tão certo, tão simples apesar de complexo, longo e bagunçado. É difícil expressar algo tão abstrato, algo que simplesmente é. Mas é. 

Eu tive que me perder pra ver que tudo bem mudar de planos, tudo bem não ter certeza de tudo, tudo bem. É necessário ter metas, é necessário almejar coisas, mas é fundamental saber que a vida é mais sobre o caminho do que sobre o destino.

A sensação é de quando você está indo até uma praia, mas você olha pro lado e tudo no caminho é tão bonito quando a praia.. Os lagos, as trilhas, a vista da ponte, as outras praias que existem antes, o céu, a brisa que refresca, a pessoa que está ao seu lado, o silencio e o som. Lá na verdade pode ser qualquer um desses lugares.

E eu queria voltar, voltar a registrar toda uma vida de acontecimentos, pra nunca esquecer que viver é sobre isso, curtir a jornada, ter medo e isso não te travar,  se arriscar, se deixar ir, escolher ir, só ir. E eu vou continuar indo.

Talvez esse post contenha spoilers (nada que estrague a experiência cinematográfica).

Como já escrevi por aqui, estou em um processo de escolher bem o que trago para a minha vida. Então logo que se iniciou o filme uma reflexão pairou sobre minha cabeça: 90% dos meus relacionamentos se iniciam através de um aplicativo mega superficial, por um critério mega superficial, o que isso diz sobre mim?

Tudo bem, é só mais um meio, mais uma facilidade, e se souber usar, não tem problema. Então assim como os personagens desse filme, eu embarquei em algumas coisas que até que deram certo.

Mas ao pensar sobre os meus últimos relacionamentos, verifico um padrão: relações rápidas, superficiais e de certa forma, vazias.  Eu já refleti sobre isso na iniciação científica da faculdade, mas agora que vivi algumas coisas, vou me dar o direito de pensar mais.

Eu não sou a pessoa que demoniza a tecnologia, nem acha que ela é a causa de tudo. Como já disse antes, ela só expõe mais algumas coisas que sempre existiram no ser humano. Mas seria ingenuidade achar que as mudanças que ela traz, que causam essa grande mudança de era, não impactam diretamente nas relações humanas.

A pressa que o mundo moderno impõe as nossas vidas cai diretamente sobre relações. Temos pouco tempo, muitas opções e nenhuma noção do que será o futuro. Então iniciamos relações e a terminamos na primeira quebra de expectativas, afinal, tem outras mil e uma pessoas melhores por aí. Ou nem precisa quebrar expectativas, as pessoas só param de se falar naturalmente, já que nenhuma relação foi criada naquele encontro, a gente não sente falta do que não fez diferença. Tudo aquilo de relações líquidas que Bauman vivia falando.

Mas existem casos e casos, e no filme vemos o clássico caso da paixão. É assim, a química se inicia no cérebro e é sem muita explicação que no meio desses relacionamentos vazios, encontramos aquele alguém que se encaixa.

E tudo é maravilhoso, por um tempo. Aí a gente começa a se aprofundar no outro ser, e ver que ninguém é feito só de dias felizes. E o que acontece? Pulamos fora, já temos os nossos problemas para lidar, o erro é que na verdade iniciamos um relacionamento sério só vendo a superfície da outra pessoa. Mas existem aquelas pessoas que continuam tentando.

Tentamos encontrar novamente aquela excitação do início, talvez como os personagens, tentar um relacionamento aberto. Ter o gosto da liberdade junto com o conforto da relação. Pode funcionar, ou não. Se não, mergulhamos novamente na complexidade e nos aprofundamos um pouco mais no outro e em nós mesmos.

Acho que o problema é que a gente esquece que o ser humano é feito de mil coisas, instáveis, mutáveis e tudo possui fases. Parece que nas relações queremos viver na fase do “sempre felizes, mega apaixonados” pra sempre. Mas não dá, até isso enjoaria. Então, quando cai na famosa e odiada rotina, a única coisa é saber se vale a pena continuar tentando.

Se sim, dentro dessa rotina mil e uma coisas novas vão se iniciar, rotina não significa transar 1 vez por semana no mesmo horário, só é um jeito mais calmo e por isso menos cansativo de se levar a relação. Mas às vezes a gente só não tá maduro pra isso ainda, às vezes a gente precisa viver outras coisas, ou ainda conhecer mais gente. Mas é assim, tudo um dia vai tranquilizar. Precisa, né? Ninguém aguenta ou consegue viver correndo pra sempre, às vezes precisamos caminhar, sentar, pra depois voltar a correr ou escolher comprar um bike.

Enquanto eu via o filme, me peguei em muitos momentos pensando: só esse tipo de ralação pode funcionar. Isso aconteceu quando eles estavam só na curtição, quando eles começaram a namorar sério, quando eles abriram a relação, quando eles tentaram com outras pessoas. Parece que algo aqui no meu cérebro só legitima relações que estão felizes.. Que erro, né? Mas é um erro comum, a gente não aceita nem viver a nossa bad, quem dirá aceitar a bad durante os relacionamentos.

Ao mesmo tempo que não concordo com o tipo de relação que nossos avós levavam, vejo a beleza na tentativa. Admiro também a liberdade dos nossos pais de demorarem mais pra casar, ou poder escolher acabar com o relacionamento. Mas estou bem longe do saudosismo e romantização do passado. Amo a independência que a nossa geração criou, afinal, quem disse que precisamos seguir algo tão tradicional, ou ter algo pra sempre? Mas ao pensar sobre o próximo passo me lembro do extremo disso, como vemos no Japão. As pessoas priorizam outras coisas além de relações humanas. E aí? Qual é o próximo passo lógico dessa evolução?

E não é um padrão só de relações amorosas, é algo que acontece em todas as relações. Vocês tem muitos amigos de rolê? Aquele amigo que só tá ali pro momento de descontração? É a mesma coisa.

Talvez não cheguemos no extremo, talvez a gente consiga encontrar o meio termo que una todas essas formas. Mas  vendo o padrão superficial que nossas relações estão tomando, eu tenho medo de onde isso irá chegar.

Só espero que continuemos tentando, assim como o filme. Mas é um romance, ele tende a romantizar as coisas, né?

Eu não sei, mas gosto de pensar. Se quiser um filme que reflete sobre relacionamentos modernos, com uma fotografia bonita e personagens complexos, veja Newness.

Vocês conhecem outros filmes que refletem as relações modernas?

O minimalismo vai além do só vestir preto e branco, ele como filosofia de vida traz muitas reflexões. A palavra minimalismo nasceu no século XIX e dizia respeito a tendências artísticas e científicas que usavam o mínimo essencial como forma de expressão. Isso, mínimo essencial, sem firulas, extras, ou afins, só o suficiente para ser entendido e dado o significado.

Sendo assim, falar sobre minimalismo é falar sobre levar uma vida de poucas, mas úteis, coisas. É lembrar do livro de Marie Kondo e reparar profundamente em cada coisa ao seu redor.

Eu to vivendo apenas com uma mochila que não pesa mais de 10kg. Lembro que quando considerei a ideia pela primeira vez eu tive medo. Sempre fui desapegada com algumas coisas, fazia constantes limpezas no guarda-roupa, na estante de livros, mas escolher poucas peça e viver meses só com elas me pareciam um desafio e tanto. Afinal, como saber o que é essencial?

Essencial vai além da definição da palavra, que seria fundamental, básico, primordial. Não é apenas ter uma roupa pra vestir e outra pra lavar, ingerir nutrientes só por necessidade do corpo, isso seria o essencial pra sobreviver, algo que vemos no livro “Na Natureza Selvagem“. Mas não era isso que eu procurava, o meu essencial para viver era bem mais complexo.

Basicamente eu precisava saber profundamente o que preciso pra ser feliz, ou seja, as roupas que me fazem sentir bem, os objetos que eu valorizo na vida, as experiências que valem o investimento, tudo o que mais soma do que pesa ao ser levado nas costas, dentro de uma mochila.

Então eu fiz, arrumei e botei em prática tudo que achava que sabia de mim e do que me importava. Antes desse momento eu vivia sobrecarregando minhas costas com outras coisas, coisas que me impediam drasticamente de caminhar. A parcela que me impedia de abandonar o emprego que eu não gostava mais, as roupas desconfortáveis que eu usava porque já tinha comprado mesmo, a compra do novo celular que me impedia de fazer aquela viagem.

E sabe o que me dói? Ver isso sendo tão comum, ver que é uma escolha que muitos fazem sem pensar sobre, afinal, aquela parece a realidade mais plausível. Não que eu seja a senhora razão, mas quando a gente para pra reparar fica estampado como as pessoas cada vez mais escolhem ter em vez de ser.

Quando eu fiz a mochila, percebi que quanto mais coisas temos, mais elas nos travam. Percebi que a gente tem que escolher atentamente cada um dos itens que levaremos nas costas, porque durante a caminhada eles farão toda a diferença.

E você, já parou para reparar nos itens que você escolheu levar na sua mochila?

Me acompanhe das redes sociais:  Instagram Facebook Youtube Twitter

Beijos,

https://www.instagram.com/p/BfTRa9XBrMT/?taken-by=_alotelo

Lembro que muitos anos atrás eu pensava sobre isso e falava: ah, faço isso quando tiver mais velha, junto com um namorado, pela Europa e com um bom dinheiro guardado. Mas a vida me deu a oportunidade e falou: vai lá e se joga. E aqui estou, viajando sozinha, sem grana, sem planos, só vivendo. Descobrindo que para viver basta querer.

É, a gente vive adiando os sonhos pro momento em que tudo tiver perfeitamente organizado, e não tem problema organizar, tem problema deixar de viver por isso. A viagem sem grana agora é muito melhor do que a viagem com muito dinheiro que nunca acontecerá no futuro. Falo de viagem pois é o que eu to vivendo agora, mas isso vale pra tudo.

https://www.instagram.com/p/BfYigxBh-I4/?taken-by=_alotelo

Sabe quando dizem que você tem que começar com o que tem? É isso.. Futuramente pode rolar outra coisa, pode até ser melhor, mas essa experiência de viver agora ninguém me tira.

Talvez esse seja um texto confuso, mas é isso. Eu to descobrindo tudo agora e as coisas tendem a se esclarecer. O fato é: eu vou mochilar e isso me motiva a viver nesse momento.

E você, o que te motiva?

Me acompanhe das redes sociais:  Instagram  Facebook Youtube Twitter

Com amor,

A brisa estava fria e já era passada de meia noite, o lençol estendido na grama estava manchado de vinho e sobre ele já não cabia mais ninguém. Cada um dos corpos deitados, uns sobre os outros. Ao fundo a JBL tocava Lana e a luz  da Lua brilhava forte no céu. Naquele instante eu respirei e senti, por isso te pergunto: você já sentiu o universo?

Eu senti, parecia que todos os momentos que vivi me levaram até aquele instante, o instante em que meu universo particular se eclipsou com todo o restante. As dores fizeram sentido, as comemorações também, tudo pareceu parte fundamental do momento em que eu vivia. Será que é isso que as pessoas sentem quando aprendem a meditar?

Eu me lembrei do desenho, o desenho que tinha visto mais cedo. E ele fez sentido. Hoje ele marca minha pele. Eu senti o universo.

Eu senti o momento, senti o agora e senti o mundo.

Parecia que minha vida existia para sentir aquilo, a sensação de fazer parte de algo, de ser leve, de amar, por isso eu te pergunto, você já sentiu o universo?

É maravilhoso, é como se você flutuasse, mas ao mesmo tempo tocasse o chão. É como ser grato por ter nascido e ter podido viver todas as coisas da vida, é como se cada pessoa tivesse deixado com você um pedaço dela, é como se você fosse completo, é como se não existissem vazios.

Plenitude é uma palavra boa para definir isso, outros momentos já me fizeram sentir assim. O momento pós orgasmo, a primeira mordida na coisa mais gostosa da vida, aquele beijo que eu queria que não tivesse fim. Sabe o que isso significa? Que a gente sente o universo nos pequenos momentos e são eles que fazem a vida fazer sentido. E então, você já sentiu o universo?

Me acompanhe das redes sociais:  Instagram  Facebook Youtube Twitter

Com amor,

Sinopse:

Sobre a brevidade da vida’ são cartas dirigidas a Paulino, nas quais o sábio discorre sobre a natureza finita da vida humana. São desenvolvidos temas como aprendizagem, amizade, livros e a morte, e, no correr das páginas, vão sendo apresentadas maneiras de prolongar a vida e livrá-la de mil futilidades que a perturbam sem, no entanto, enriquecê-la.

O livro escrito em algum momento entre (4 a.C.? – 65 d.C.) pelo filósofo Sêneca é bem curto, tendo apenas 96 páginas. É uma leitura rápida e que te impacta profundamente. Nele, Sêneca reflete  sobre questões da vida e como estamos perdendo ela com várias futilidades.

Muito breve e agitada é a vida daqueles que esquecem o passado, negligenciam o presente e temem o futuro. Quando chegam ao fim, os coitados entendem, muito tarde, que estiveram ocupados fazendo nada.

A cada frase lida meu coração se apertava, ele consegue ir diretamente na ferida e te fazer refletir. No fim da leitura muitas ideias vieram na minha cabeça, me inspirando a mudar minha vida em certos aspectos.

Foi uma leitura arrebatadora e sem dúvidas me fez iniciar 2018 de uma forma diferente.

Também me inspirou a criar um vídeo, falando um pouco sobre a questão da infelicidade e como podemos mudar.

Já leram esse livro ou algo do tipo? Me contem nos comentários!

Me acompanhe das redes sociais:  Instagram  Facebook Youtube Twitter

beijos,